Las Juanas

Las Juanas.

Los monsetrolles en sus investigaciones Hypercuitrónicas se han dado a la tarea de ponerse a hurgar en cuanto buscador, red social y recoveco digital tenga a la mano para dar con la identidad de J&A y mi persona ¡JA!

Pues resulta que sus investigaciones chambonas arrojaron como resultado la Hypercuitación de un par de Juanes. Unos señores que al parecer fueron foristas de alguna parte y que con toda seguridad ni se han enterado que en estos momentos sus nombres y sus fotos son objeto del aquelarre de los monsetrolles y los popotrolles.

De paso, más de uno sacó a relucir sus dotes de CSI Monsetroll al comparar la foto de H.Roth con uno de los supuestos indiciados. Es que hasta photoshometría Hypercuitadora le hicieron a las fotos.

La cosa es que tendremos trolleaditas para rato, porque al fin y al cabo a los monsetrolles poco les importa si sus pesquisas son certeras. Lo de ellos es encaramarse y aplaudirse mutuamente con auto felicitaciones y risas flojas incluidas, demostrando que son capaces de irse hasta a Maracay para tomarle fotos a la supuesta vivienda de uno de los Juanes y hacer jolgorio con ello.

Lo que no saben es que del otro lado del río, en La Madriguera no paramos de reírnos con la escena cómica de esta novela de los monsetrolles y sus Juanas.

Rapunzel de Tallarín

Rapunzel de Tallarín anda guindando por la moña.

El muy conocido garrapateador en tercera persona y estrambótico delincuente digital Monsetroll (Alias Rapunzel) de Tallarín, tiene meses prisionero en su castillo sin poder expresar más allá de esas cuatro paredes sus febriles delirios feudales. Los motivos son conocidos por todos: Expulsión definitiva de un importante foro, regaño en el forito que hace aguas y pocas respuestas a sus gritos de auxilio para que alguien le hable.

Cuando la soledad del ostracismo obligado lo animaron para que fuera nuevamente a pedir cacao en el forito de los expulsados, se encontró con la desagradable noticia que bajarían la Santamaría debido a la inanición y a las travesuras gamberras de la cachete pelúo.

Tras la estampida de los monsetrolles hacia el decadente chat de Satanás y debido a la dudosa popularidad por el ojo morado de cachete pelúo, los monsetrolles esperan conseguir una cuarta o quinta bocanada de aire fresco. Recordemos que los monsetrolles han intentado en forma infructuosa regresar al foro mediante la estúpida táctica de trollear como unos bárbaros desaforados, lo cual les ha ocasionado toda una esfumatura de frustraciones y depresiones porque los Baygonazos les han caído como una zarapanda de palos.

Pero el Monseñor no se amilana.
Por ahí hemos visto a uno de los dos monsetrolles sobrevivientes arrodillándose para pedir clemencia por aquellos que fueron olvidados en las penumbras de la indiferencia.

Llenos de esperanzas, los monsetrolles han estado muy activos trabajando y maquinando su regreso al foro. Con la advertencia que como buenos delincuentes, en vez de plantearse su regreso como nuevos foristas decentes creándose un buen nombre, los muy tarados optaron nuevamente por el hackeo, la rapiña del Facebook y la averiguadera de identidades de terceros para el chantaje y el morbo malsano. Desde su nueva base de operaciones en el Satachat, los monsetrolles se dieron cuenta que se les hacía imposible continuar con su gamberreo satachatero, porque hacían menos daño que maldad de monjita.

Con nuevos bríos, los monsetrolles esperan regresar por la puerta grande al foro que los botó a patadas porque para ellos, más que una lucha idealista en contra de La Madriguera, es que no aguantan el dolor de seguir guindando por la moña abandonados en ese castillo tan pavoso del Monsetroll de Tallarín.

Los nuevos MONPOTROLLES

Los nuevos MONPOTROLLES

La nueva forma de padecer los estertores del aislamiento es el contubernio entre popotrolles y monsetrolles haciendo vida parasitaria en el mentado Satachat.


Tras los últimos Baygonazos de bichitos y la desinfección interna en Entrollateprimero, los monsetrolles se quedaron sin espacio de expresión. Tampoco tienen rumbo fijo, porque el señor de las pelucas también sufre mengua en su hotelito solitario. La Malula y su Genovevo a duras penas sostienen el estandarte del gemberreo, pero en franco declive y deterioro, muy alejados de los mejores momentos que los monsetrolles tenían en un pasado reciente.

Las penurias de los vasallos del empelucado coinciden con el declive de otro personaje estrambótico, el famoso Popo, cuya caída se produjo debido a su propia tara mental.

El Popo y sus otras manifestaciones atávicas nunca pertenecieron a La Madriguera, eran huéspedes ocasionales que gracias a su fruición por fastidiar a los monsetrolles eran aceptados con recelo. Hubo varios encontronazos, como por ejemplo la vez que suspendieron a Plesman junto a otros foristas y el incidente de Osopopy, donde quedó demostrada la poca capacidad de sindéresis y la envidia de estos personajes estrambóticos. Todo llegó a su fin debido al escándalo que armó el Popo por el aneurisma de Heaven. El Popo tomó el asunto como algo de vida o muerte y comenzó su diarrea de teorías bufonescas. No aguantó el exceso de envidia, falta de atención, ridículo y boludez, terminando con la suspensión del Mandinga, la solicitud de baja de la Patachota y el auto destierro de Ewig a LDLF.

El encuentro entre los popotrolles y los monsetrolles se dio en el único sitio posible, por no decir el último reducto de vida que les quedaba, el Satachat. Ahí la manifestación ruso-Mandinga en un acto de rastrerismo puro expuso, con adulteración incluida, una serie de supuestas cartas comprometedoras que fueron las serpentinas en la fiesta de los monsetrolles.

Los que antes fueran enemigos irreconciliables, los que se publicaban supuestos datos íntimos, fotos, dedicatorias de Blogs alternos y demás formas de humillación, ahora se auto alaban, se dan palmadas y se embriagan del mismo vaso de hiel, mentiras y venganzas. En medio del paroxismo celebran la creación de nuevos bichitos y esperanzas para atacar La Madriguera. Esperanzas vacuas, porque en el fondo ellos saben que ya no tienen plataforma, se quedaron sin espacios; están marcados como indigentes digitales. Solo les queda la francachela del Satachat, un sitio despreciado donde todavía pueden expresarse y llorar… ¡JA!

La Historia del Cachicorneto

La primera vez que lo vi era un gatico que caminaba en blanco y negro.
No era antipático y caminaba como caminan todos los gatos. Yo creo que era porque estaba feliz.
Todo funcionaba con apariencia de normalidad, pero lo que nadie sabía es que el pobre Cachicorneto vivía solo en París en medio de una de esas soledades donde retumban los ecos. El Cachicorneto quería ser escritor, en sus fantasías se veía como un orgulloso egresado de una Universidad Londinense laureado con muchos halagos.

¡Pobre Cachicorneto!

Además tenía otro problema relacionado con la soledad… La falta de relaciones íntimas con otra persona.

El Cachicorneto no es un hombre que le resulta particularmente atractivo a las mujeres. Su tez macilenta, su calva ataviada con su vistosa “Lengua de Vaca” y su enorme vientre solo son caricaturas de su pasado juvenil y aquellas morrongas clandestinas, pero ahora esas sensaciones solo viven en sus recuerdos.

El Cachicorneto encontró en la Internet el lugar perfecto para acercar otra vez aquellas fantasías ya enmohecidas a la fría realidad de su lúgubre habitación. Por eso fue que dejó al gatico caminante y se puso un remedo de Marcello Mastroianni digital.

Cuando el Cachicorneto se hizo popular entre las féminas escribiendo una aproximación de literatura pornográfica, enseguida lanzó el anzuelo. Publicó su correo electrónico a la espera de la primera gafa que se creyera sus cuentos de hombre de mundo, de señor del amor… Como el personaje de la novela de Oscar Wilde, el Cachicorneto fue deteriorándose cada vez más hasta convertirse en un aberrado sexual.
Su depravación llamó enseguida la atención de toda una comunidad que supo frenar aquel caballo loco rezumante de tetosteronas locas.

Hoy en día el pobre Cachicorneto anda vagando en la soledad y, en medio de ceros y unos en algún paraje del cyber espacio…

EL CACHETE PELÚO

Sobre el nacimiento de esta extraña criatura corren diversos rumores. Una de las historias cuenta que debido a un desplante amoroso por una bella dama y la falta de aceptación en un pequeño grupo, causado por su exacerbado histrionismo y fingida egolatría; esta alma atormentada se transformó en la pesadilla de su propia vida para el regocijo y la hilaridad de quienes la conocían.

Al transformarse en una masa amorfa digital comenzó su bufa venganza en el mundillo del chisme barato y las intrigas banales. Cuenta la leyenda que se inventó un supuesto novio y que le descubrieron la mentira en medio del más bochornoso hazmerreír. Una de sus anécdotas fue haberse peleado públicamente con el señor de las pelucas empolvadas y en su propio hotel. Después en otro histriónico ataque de ridiculez dijo que desaparecería del mundo civilizado para irse a vivir a un lejano paraje sin Internet. Después de un tiempo aparece descaradamente en un sitio que se convirtió en el exilio dorado de un grupo de hampones, donde se encuentra actualmente.

Publicó varios comentarios atribuyéndose la autoría de trabajos que no existen y supuestas entrevistas de mediana importancia. Lo que sí es seguro es que inventó al personaje Martin Lucker King y finalmente se le atribuye la autoría de un sitio dedicado a publicar fotos de las personas que le caen mal.

En los últimos días se le ha visto muy activa debido a la influencia malsana que la luna ejerce sobre ella.
Si usted la ve por ahí trátela con condescendencia, pero tenga cuidado porque tiene la costumbre perruna de subírsele a las rodillas de las damas.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Epa

Les deseo a todos mis estimados acomplejaditos, envidiosos y plañideros los mejores deseos para que logren superar sus problemas de baja autoestima.

Este Blog lo he creado para que mis tristes fans lo usen como terapia y algún día puedan llegar a superar los traumas sufridos en sus patéticas vidas desde que se me ocurrió entrar en N.D.

¡JA!